¿Alguien en la sala a quien no le guste el porno?. Habitualmente le gusta a todo bicho viviente, hombres, mujeres y viceversa, especialmente viceversa. Algunos dicen que ovario y cine x no es combinación certera o que hay porno ovárico y porno huevicolgante. Como decía el filósofo “es güeno que haya hente p’a tó”.
¿Pero se puede saber qué es esta bazofia?. Desodorante Axe, para hombres convencidos de que para ser salvaje hay que oler a lavabo de gasolinera. Bruno Banani. ¿Pero qué clase de nombre es Bruno Banani?. ¿Les huele el pito a canela?. Fernando Verdasco y H&S, ¿qué tenéis en la cabeza, mangurrianes?. .
¿Por qué casi no hay presidentas de clubs de fútbol?. La señora Teresa Rivero no cuenta. ¿Quién es el fino poeta que compone los titulares de la prensa deportiva?. ¿Saben los futbolistas que existen los kleenex?. Estas y otras preguntas son las que se hace Rosario sobre el mundo del fútbol. Butanito, vuelve ya.
El ideal estético de Mario Vaquerizo es estar en el infrapeso. ¿Qué tendrá que ver usar el mocho con tener los huevos colgando?. Rosario va a enseñaros un hecho de vital relevancia ovárica: para limpiar la polla no es importante y el coño, tampoco.
Moda, belleza, culebrones, programas sobre vida sana…… qué grandes contenidos para programas que van dirigidos a mujeres. Los chicos de márketing se han exprimido el cerebro igual que los programadores de las cadenas supuestamente femeninas. Es como para estar hasta los ovarios ¿verdad?. Que se lo digan a Rosario.
Mantener un gran número de relaciones sexuales no es igual para hombres que para mujeres. El hombre se convierte en el macho alfa de la manada mientras que la hembra pasa a ser la proovedora oficial de amor. ¿Dónde está la raiz del problema?. Rosario la ha descubierto.
Ser mujer florero consiste en saber dónde guarda los tangas Silvio Berlusconi. Sin las confusiones que inventó Confucio ni los grandes éxitos de Leticia Sabater. Hay floreros de prepucio y floreros de ovarios, de todo hay en la viña de la Flor. ¿Cómo reconocer a un florero respirante?. Pásale la prueba de las Mamachicho.
Silvio Berlusconi, ese potro italiano que pasará a la posteridad por ser el ideólogo de las chicas cin-cin y de las fieshtas bunga-bunga. Rosario quiso entrevistarlo a la brava, sin tomar las precauciones necesarias con personajes de esta calaña. Ya lo hizo con Ratzinger y no se iba a amilanar con Berlusconi.
Amiga, ¿estás harta de tanto limpiar?, ¿tu marido sólo ayuda en casa a que las cucarachas tengan más platos en su menú?. Pues todo eso ha llegado a su fin. Rosario tiene el método definitivo, algo así como que muerto el perro, muerta la rabia.
Nos hemos permitido un pequeño homenaje a Isasaweis. Esperamos que le guste.
Si una cosa está clara es que las señoras como Rosario son très irresistibles. Pero hay algunos zanguangos que se han creido que son monos de feria. Pobrecita la abuela que no se entera del Facebú, Guglú, etc…¿verdad?. Pero la palma se la llevan esos ninis inadaptados que se han inventado los grupos de Señoras del Facebook. ¿Qué pasa, estáis contentos?. Procurad no cruzaros por el camino de Rosario o de la abuelita de Batman si no queréis acabar como el mentecato creador de grupos de señoras que aparece en este video. Ellas están completamente hasta los ovarios.
Un grito de terror recorre la espina dorsal de los hombres, en concreto de los masculinos. ¿Qué pasaría si fueran ellos los que se quedaran embarazados?. Bajas paternales, el Marca y sus regalos, grupos pro vida con más testosterona, etc…. Aunque quien lo tiene más claro es Rosario y por supuesto, Almodóvar y McNamara.
Benidorm vio nacer a Leire Pajín en el seno de una familia llena de rosas. Que sus famosos posados robados en bañador y su papada triste de trompeta formen parte de la historia política de España, dice mucho de nuestro país. Pajín es un ejemplo de que actualmente, la igualdad de género sólo está (con todo el respeto) en el culo nuestro.
¿Habéis probado a buscar la palabra “cojones” en google?. ¿Y la palabra “ovario”?. Machos ibéricos vs. enfermedades.¡¡¡Ya está bien!!!.Quitaros de una vez los cojones de la boca y resguardaros la huevada, viviréis más. Algunos valientes ya lo han hecho. ¿Cúando lo harás tú?.
A Rosario la publicidad machista le afecta profundamente, de ahí que necesite ponerse oxígeno cuando, como ella dice, “me cascan los anuncios”. Pero ha venido a limpiar la publicidad, así que cual Bruce Lee derrotando a Chuck Norris, Rosario rompe y rasga la tv para desupés exigir lo que es suyo, su machordomo, si, han oido bien, ma-chor-do-mo. No le traigan al viejuner, que el hombre a estas alturas ya está demasiado hasta los ovarios de todo.
Rosario continúa partiendo la pana en sus primeras apariciones en la red. Esta vez con este arrebatador videoclip bajo el tema I don’t give a fuck (Bad Reputation) de Peaches. Pero cuidado, no os perdáis el final porque hay sorpresa de la fina, un peeling del bueno, de los que le gustan a Rosario.
¿Sabes que hay una nueva tipa en tu ciudad?. Se llama Rosario y más te vale no intentar tocarle los ovarios. El Batu y el John Cobra ahora ya lo saben. ¿Te has enterado tú, machito ibérico?. Si te cruzas con ella por la calle déjala pasar y no le mires a los ojos, me agradecerás este consejo.
Me llamo Rosario, tengo 70 años y un videoblog. Estoy hasta los ovarios de los tópicos. Soy buena gente, pero a veces….. mato.
Nunca pensé que hacer un videoblog fuera tan difícil como en esta ocasión, me llevaron prácticamente obligada a entrevistar al ínclito y piadoso Benedicto XVI. A pesar de ello debo reconocer que me lo pasé muy bien, estar cara a cara con el Anticristo te permite reflexionar sobre el sentido que tiene la existencia de estos tipos con sotana. ¿Conclusión?. Ninguno.